Bonjour.
Salut, la mort. Salut, I'oubli.
- Quelle heure est-il, chérie? - 10 heures.
- II faut que je me lève! - C'est dimanche.
C'est donc vrai?
Mon Dieu!
Joyeux anniversaire!
J'ai quel âge? Ne me le dis pas, chérie!
J'ai...
40 ans.
J'ai pas I'impression d'avoir 40 ans!
Tu ne les fais pas.
C'est pas la fin du monde. C'est un jour comme les autres.
J'ai dû marcher dans une flaque d'huile à 35 ans
et je glisse vers ma tombe.
Est-ce que j'ai changé?
Regarde mon visage. Dis-moi ce que tu vois.
Tu peux mentir. Je te demande juste de répondre!
Patsy est plus douée.
Tu as I'air d'une quadragénaire au saut du lit.
Je n'ai pas dormi, chérie.
Impossible.
Je sentais la quarantaine ramper vers moi.
Regarde par la fenêtre.
Les buses tournoient?
Tu veux mon cadeau et les cartes maintenant?
Je sais pas.
- Ça te remonterait le moral. - De quoi?
- Laisse tomber. - Parle plus fort.
Mon vieux cerveau reçoit moins vite les messages.
J'ai de vieilles oreilles.
Ecoute.
Vieilles oreilles ou non, concentre-toi.
C'est ton anniversaire. Tu as le choix.
Empoisonner ta journée et celle des autres
en pleurant sur ton sort,
ou te lever et profiter de la journée.
J'ai décidé, ma chérie.
Si ma mère n'avait pas décroisé les jambes,
je pourrais avoir deux semaines de moins.
C'est comme si ma vie était finie!
Ta vie n'est pas finie.
Elle n'est peut-être qu'à moitié terminée.
Et, entre nous, ce n'est pas pour me réjouir.
Essaie de voir I'avenir du bon côté!
Tu parles d'expérience!
Ça t'est souvent arrivé d'avoir 40 ans?
Jamais, ma chérie!
C'est à moi que ça arrive. Et je dois I'assumer!
Navrée de paraître égoïste, mais il s'agit de moi! De moi!
C'est mon 40e anniversaire, merde!
J'ai besoin d'espace!
T'organises pas une fête, dis-moi?
Un truc spécial en mon honneur.
Une petite fête sensas.
Pas si ça t'ennuie.
Alors, quoi?
C'était une surprise.
Non, chérie. Pas de surprise.
Je ne veux pas de surprise.
S'il y a une surprise, je veux être au courant!
Je dois décider si j'y assiste, ce que je porterai.
Je n'accepte pas n'importe quelle invitation.
Je ne veux pas de fête.
Surtout pas une grande fête avec tous mes amis,
des célébrités,
des petits plats japonais,
un groupe connu et des téquilas frappées à gogo!
Je peux annuler.
Non. Ça me plairait! Vraiment, chérie!
- Tu as prévu quoi? - J'ignorais ce que tu voulais.
J'ai invité quelques personnes pour un déjeuner en famille.
Quelle famille? On est trois à se battre en duel.
Pas uniquement toi et ma mère, j'espère?
Change de comportement, veux-tu?
C'est mon comportement, chérie.
Le jour de mon anniversaire, je fais ce que je veux!
T'as même pas songé à me réveiller avec du champagne.
Pas même avec une putain de tasse de thé!
C'était trop demander!
Pas la peine de I'ouvrir. Mets-le directement à la poubelle!
Je veux la liste des invités. Je te promets pas de venir!
Lacroix!
Christian Lacroix!
Ma petite chérie!
Mon petit coeur adoré!
Elles sont superbes. Tu les as achetées où?
Harvey Nichols?
Tu aurais dû me le dire. Ils me font des prix.
Ravie qu'elles te plaisent.
Rien à voir avec la camelote que tu m'offres d'habitude.
Ce sont bien des Lacroix?
C'est pas juste la boîte?
Elles te plaisent?
Oui, si ce sont des Lacroix.
Sois rassurée.
Elles me plaisent.
Patsy est là?
Qui a sorti le champagne?
Moi. Pour toi.
Sers-moi un verre. Le laisse pas se réchauffer!
Ne secoue pas... Doucement.
Viens vite. J'ai une bouffée de chaleur.
Sens ma peau, ma chérie!
Tu es trop près de la bouilloire.
J'ai cru que je me desséchais.
J'aurais aimé voir ça.
J'ai eu peur.
Tu crois qu'on devrait avoir une réserve d'hormones,
en cas d'urgence? A ton avis?
Un jour, en rentrant, tu risques de trouver
une chiffe molle édentée étendue par terre.
Tu devras m'appliquer des glandes. Je m'en occupe.
Qui t'as invité?
Tu viens?
J'ai pas dit ça.
Je te demande qui t'as invité. Tu m'y obliges!
Il y aura toi, moi,
grand-mère...
Grand-père doit garder la maison.
Je le croyais mort.
Il y aura Justin,
Oliver et Marshall.
Une overdose d'ex-maris!
Marshall est rentré de L.A.? Depuis quand?
Et mon fils... Serge vient aussi?
Où est-il?
Il prélève des échantillons de lave d'un volcan à Hawaï.
Tu I'as invité?
Impossible de le joindre. Mais j'ai envoyé un fax au volcan.
Le compte y est?
C'est la liste complète?
Toi, une vieille femme, deux enfoirés d'ex-maris,
et un copain aussi odieux que crétin!
- Et Patsy. - Grâce à Dieu.
- Et toi. - J'ai pas confirmé.
Qu'est-ce que tu fabriques?
Je prépare le déjeuner.
Tu prépares le déjeuner?
Tu cuisines?
- Sur notre cuisinière? - Tout arrive.
Monte prendre un bain et laisse-moi continuer.
Tu veux un coup de main?
Non. La cuisinière ne te sert qu'à allumer tes clopes.
Ce n'est absolument pas...
C'est vrai.
J'ai pensé que tu aimerais manger quelque chose de normal.
J'aime la nourriture exotique. On est ce qu'on mange.
Ce qui ferait de toi une grosse tarte végétarienne.
Va prendre ton bain.
Tu as engagé un extra?
Ma chérie, tu as engagé quelqu'un pour le service?
Trouve deux Philippins.
Me regarde pas comme ça! On les paiera.
Et ça leur fait plaisir.
On peut être de gauche et avoir du personnel.
Non. On fera le ménage le jour de mon anniversaire.
On fera le ménage. D'accord, ma chérie?
On sera ravies de trimer le jour de mon anniversaire!
Mon putain d'anniversaire!
Tu parles d'un anniversaire!
A 40 berges, on espère autre chose!
De vieilles boucles!
Une misérable poignée de parents et d'amis!
Mon fils, mon unique fierté, n'est même pas invité!
Et on va devoir se taper ta bouffe et débarrasser la table!
Tu m'as giflée, chérie?
C'est illégal, tu sais?
C'est interdit de frapper ses parents.
Aïe, ma chérie!
Monte! Redescends à condition de bien te tenir!
J'en ai assez, maman!
- Je m'excuse, chérie. - Pas maintenant.
- Je veux pas remonter... - Monte!
Je veux pas!
Mes boucles me plaisent, chérie.
Je les porterai en prenant mon bain.
Le beau cadeau de mon adorable fille.
D'adorables boucles d'oreilles.
La quarantaine!
Joyeux anniversaire de mes deux...
Ça va?
Très bien. Maman prend un bain. Va la trouver.
Je peux t'aider?
- Rien à découper, à éplucher? - Je m'occupe de tout.
Rien à cuire?
- Rien à laver? - C'est fait.
Je ne peux pas t'aider?
J'ai besoin du saladier.
Voilà. Je ne suis pas tout à fait inutile.
Entrez, Marshall.
Salut. Je suis Bo. On entre, chéri?
- Saffron, je présume. - Oui... Où est ta mère?
En haut. Elle descendra peut-être plus tard.
Je devrais peut-être aller la saluer,
lui faire un gros câlin, I'assurer de mon soutien,
avant I'arrivée de la foule.
C'est par là.
Des marches! Donne-moi la main.
Vous ne voulez pas monter au salon?
Non, je préfère la cuisine.
C'est le foyer, le coeur de la vie familiale.
On se plaît ici, hein?
Ta mère va bien?
Très bien. Toujours pareille. En plus large.
Bien...
Et vous?
Toujours pareille.
Ton verre d'eau, Marshall.
Je vois quatre glaçons. Ça te va?
Je le pose là?
C'est un citron?
Y a-t-il un citron dans le verre de Marshall?
Pas un entier.
Je crois que oui.
- Tu veux I'enlever? - Bien sûr.
Excusez-moi.
Pourrais-je avoir un torchon ou un plat, pour mettre ça?
Je crois que je vais aussi enlever deux glaçons.
Bonne idée.
Je vais enlever deux glaçons.
Cette eau m'a I'air bien gazeuse.
Tu ne veux vraiment boire que de I'eau?
Bois donc un coup.
C'est la fête, allons!
Non, grand-mère!
Allons, bois un petit verre.
Voilà.
Vas-y. Une petite goutte te fera pas de mal.
Tu aimais ça, autrefois.
Juste un tout petit verre.
Marshall a eu un problème de drogue et d'alcool.
Il n'y a pas de honte. On en parle librement.
Il se défonçait.
Mon Dieu... Tu es sûr?
Je vois des olives.
Des olives vertes et noires.
Je t'en prépare une, chéri?
Tiens-leur compagnie.
Bavarde avec eux.
Plutôt embrasser le derrière d'un babouin!
- Bonjour, ma chérie. - Merci, papa.
Oliver est venu.
Il était invité.
Je suis ravie.
Sache que nous trouvons ton initiative
très courageuse et, quoi qu'il arrive,
c'est I'intention qui compte.
Qui pue, oui!
Pardonnez son grand âge.
Note que la vieillesse peut être belle et positive...
Je m'en lèche les babines. Quand est-ce qu'on mange?
Je pensais passer à table vers les 2 h.
Rien de précis.
Marshall devra manger plus tôt. Son hypoglycémie I'affaiblit
et le constipe si je n'écrase pas sa nourriture.
- Servez-vous. - D'accord.
Et voilà.
Joyeux anniversaire, Ed! Tu es superbe.
- Tu as vu... - Tout le monde est là.
- Qui est là? - Je ne descends pas, mon chou.
Mon trésor!
Mais vas-y, toi. Ramène-moi une bouteille de n'importe quoi.
Et parle un peu de moi quand tu y seras.
Du champagne?
Du Bolli, pas du Moët.
Venez jeter un coup d'oeil chez moi.
J'ai sûrement une antiquité pour votre boutique.
Ne faites pas attention à elle.
Elle faisait déjà ça toute petite.
- Premiers secours! - Bas les pattes!
Qu'une fête soit lugubre avant même de commencer...
- Voilà, Eddy. - Merci, Patsy.
Continuez de vous marrer à mes dépens.
Je ne reste pas.
Ça va?
Tu me reconnais! J'existe!
Trop tard, ma chérie. Viens, Patsy.
Comment peut-on avoir si mal sans que ça se voie?
Taille-la au rasoir si tu veux qu'on s'apitoie.
Bonne idée.
Je peux entrer?
Si tu ne viens pas pour me frapper.
Tout va bien?
Seulement quelques contusions internes.
- Où est Patsy? - Au petit coin.
- Quoi? - Tu descends?
- Quoi? - On te cause pas, Patsy!
Tu descends?
Qui ça, moi?
Oui, bien sûr. Il faut que je me lève...
que je me change, que je dévale ce maudit escalier.
Personne n'a eu I'idée de monter me voir.
Ça fait des heures
que je traîne ma quarantaine!
Mes chers 40 ans!
Je pourrais avoir 80 ans, patauger dans mon incontinence,
avant que quelqu'un daigne monter me voir!
Tu me prêtes une culotte?
Je suis pas rentrée hier soir.
Deuxième tiroir.
Descends, s'il te plaît. On va manger.
On va manger? Justement!
C'est pas vraiment un buffet scandinave qui m'attend!
N'est-ce pas, ma chérie?
Tu as invité Oliver pour me narguer!
C'est le copain de papa. C'est normal.
C'est mon anniversaire!
Pourquoi tu le détestes?
Pourquoi? Parce qu'il est pédé?
J'ai accepté ça il y a belle lurette.
Tous mes amis sont pédés!
Alors, pourquoi?
Il t'en faut du temps pour trouver une culotte!
Tu as des strings, ou que des tailles mammouth?
Il doit y en avoir quelque part.
Même si je n'en porte plus.
Depuis le jour où, lors d'un essayage,
j'ai cru que je partageais la cabine avec un sumo.
Alors?
Je suis censée dire quelque chose? Quoi?
Pourquoi tu détestes Oliver?
Ça me semble évident. Parce que tu I'aimes bien.
Je t'ai vue bavarder et batifoler avec lui.
Il a fallu que je descende I'escalier la tête la première
pour que tu lèves un sourcil dans ma direction!
Je promets de ne plus parler à Oliver si tu descends.
Je descendrai si tu enlèves cet horrible pantalon.
C'est toi qui me I'as offert.
C'est pas le Benetton?
Diable, ma chérie!
T'as une de ces dégaines!
N'importe qui aurait une allure différente.
Comment tu fais ton compte?
Essaie de te détendre et de t'amuser.
"De te détendre et de t'amuser"!
Elles sont toutes fermées à I'entrecuisse.
Vous ne mangez pas, Patsy?
Je mange liquide, merci.
Pas étonnant que vous soyez maigre comme un coucou.
Les hommes aiment s'accrocher à quelque chose.
N'est-ce pas, Oliver?
Vous avez une super silhouette.
Une super silhouette!
Elle est vraiment mignonne. Quelle gentillesse de sa part!
Je suis gentille, ma chérie. Où tu I'as trouvée, Marshall?
Dans les environs de L.A. avec les autres pétasses?
Tu en as fait le tour, en 15 ans!
- Pas vrai? - Maman, tu as promis!
J'essaie d'oublier cette saleté de mousse végétarienne.
Et ton scénario, Marshall?
Ton scénario!
Tu peaufines toujours le même depuis 15 ans?
Il en est à un stade passionnant.
Marshall vient de signer un contrat avec Paramount.
Un stade vraiment passionnant.
Je débarrasse, ma chérie?
Laisse-moi faire, ma chérie.
C'est mon anniversaire, non?
Fais ça ailleurs ou je vais gerber!
Manoeuvre de Heimlich!
Je connais la musique!
J'ai cru devenir folle!
Tu I'es déjà.
- Et maintenant? J'ai débarrassé. - Assieds-toi.
Non. Je veux bosser le jour de mon anniversaire!
Il n'y a rien à découper ici?
Vous vous occupez donc d'antiquités?
Oui. Justin et moi, on tient une boutique.
Vous appelez ça une boutique? Quelques vieilleries miteuses!
On doit sonner avant d'entrer.
On vous donnerait le Prix Citron!
Comment ils font, pour faire vieillir les meubles?
Facile. Il suffit de les prêter à Edina quelques années,
et le tour est joué.
J'adore les vieilleries.
Elles me procurent un sentiment de cohésion, de chaleur.
Ça doit être très gratifiant de s'occuper d'antiquités.
Justin devrait le savoir. Il en a connu une, jadis.
Dans le mille! Très juste!
Les articles d'occasion!
Faut que tu mettes les pattes dessus!
Touché! A la tienne!
Vous savez, je perçois une forte poussée d'agressivité.
- Tu vas me laisser insulter? - Laisse-moi régler ça.
Tu es une mauvaise femme.
C'est lui!
Partons. Je ne vois pas I'intérêt de célébrer
le fait qu'elle ait vécu si longtemps!
- Assieds-toi, Oliver. - Tu viens, Justin?
Si tu me cherches, je suis à la YMCA.
Tu pars pas, Justin?
Tu restes?
Je suis venu pour Saffy.
J'espère que tu es heureuse.
Je m'anime. Et un de moins!
Quarante ans... Bigre!
Ma vie s'est passée sans que je m'en rende compte.
Je possède cette maison et tout ce qu'elle contient.
J'ai une fille et deux ex-maris en bas.
J'ignore comment c'est arrivé.
Je sais pas si j'y tiens encore.
Je veux être chez moi,
avec mon tourne-disque et mes posters,
sortir pas maquillée sans effrayer les gens.
L'autre soir, je suis allée à une fête.
Je me croyais si formidable, si cool...
J'ai flirté, fanfaronné toute la nuit.
J'étais Kathleen Turner, Marisa Berenson,
et toutes les autres.
Et une fois chez moi, quand je me suis regardée,
ça m'a complètement annihilée.
J'avais les cheveux
tout plats, la raie au milieu.
J'avais de la nourriture, là. Sûrement depuis le début.
Plus de rouge à lèvres, des yeux en trous d'épingles...
J'avais I'air d'un Sioux nain bicentenaire
sorti de sa tombe!
Elle assume mal ses 40 ans.
J'aimerais lui dire que ça n'a rien de terrible.
J'ai fêté mes 40 ans en fanfare.
Je me sentais invulnérable, posée...
J'ai compris que j'avais une chance peu commune.
A 30 ou 40 ans,
on est resplendissante. Il faut profiter de la vie!
Quand aurez-vous 50 ans?
Elle n'a pas commencé la thérapie de la cinquantaine.
Je hais Morgan Fairchild!
Je hais cette conne de Jane Fonda!
J'espère que leur vieille peau viendra les hanter!
J'ai acheté les cassettes de cette bonne femme.
J'ai payé les coupoles en silicone de sa poitrine!
Je les veux à sa mort!
Une semaine après leur décès, toutes ces femmes
doivent finalement avoir la silhouette de leurs rêves.
Peau squelettique avec nénés-silico!
La chair pourrira, mais les coupoles subsisteront!
Des petits cercueils remplis d'os et de bosses!
M'accordez-vous une minute particulière?
Je voulais juste vous dire...
Tenons-nous la main.
Non, de grâce!
Tout le monde. Tenons-nous la main. Formons un cercle.
Je tiens à remercier
I'être humain ou I'entité qui nous a réunis, en ce jour particulier.
Ça suffit, Bo! On sait pourquoi on est là.
Par devoir.
Je suis ici pour ma fille.
A mon avis, plus que cela.
Vous et Marshall I'avez épousée.
Manifestement, un faux pas de Marshall. C'était un faible.
Il était défoncé!
Le pire trip de ma vie!
Justin, je ne saurai jamais pourquoi vous I'avez épousée.
- Grand-mère! - Eh bien, elle était...
Je veux dire, j'avais...
A I'époque, ça semblait une bonne idée.
Elle traversait une mauvaise passe.
Au moins, vous vous en êtes sorti sans vous ruiner!
Je paie une pension pour un gosse que j'élève.
Et je paie cette maison!
Moi aussi!
Combien?
- Laisse-moi régler ça, Bo. - Viens-en au fait.
Combien?
Elle dit que vous ne lui donnez rien.
Rien?
Marshall lui lâche un paquet!
Laisse-moi régler ça! Je lâche un paquet!
- Nom de...! - Qu'y a-t-il?
Il faut que je parle à ta mère!
Et voilà, mon chéri. C'est loin d'être terminé.
Combien d'argent lui faut-il?
Elle a une fille maigrichonne qui ne mange pratiquement rien!
Joyeux anniversaire...
Aujourd'hui, c'est la journée non-fumeurs.
Merde! Une journée non-fumeurs!
Ils vont pas instaurer une journée non-buveurs?
Ni de journée non-tueurs!
- lmpossible. - Ni de journée non-ringards?
Tu crois?
Et une journée non-emmerdeurs-de-première?
C'est maman.
Saffron demande si vous comptez rester longtemps là-dedans...
à faire brûler de I'encens.
On me la fait pas!
Ça a I'air d'être plus drôle, là-dedans.
39...
- 40. - Elle va pas apprécier.
La voilà!
Ma chérie!
Je peux dire une chose?
Toute vie est plus ou moins une poubelle.
Dis-moi ce que tu jettes, je te dirai qui tu es.
Je m'occupe d'elle, Eddy?
La colère efface I'amour!
Tu es encore là, chéri?
J'ai un cadeau à te remettre.
Bien sûr. C'est mon anniversaire. Je reçois des cadeaux!
J'ai déjà reçu une superbe paire de boucles d'oreilles.
- Où est I'autre? - Dans les toilettes.
Elles ne me plaisaient pas. De ma délicieuse fille!
Une délicatesse de Patsy. Alors, Marsh?
Où est mon cadeau?
J'ai le cadeau. Bon anniversaire!
C'est quoi, cette connerie?
Un exemplaire dédicacé de mon roman sur le pétrole!
Suivant!
Tu te sens pas insulté?
J'ai vécu à ses côtés. C'est de la coquetterie.
Où est mon cadeau?
Dans le couloir!
Pas une autre antiquaille, j'espère!
Viens, Patsy. Allons reluquer.
C'est dans le couloir.
Ça touche à sa fin.
Je crois qu'elle a eu une journée presque parfaite.
- Et I'affaire de I'argent? - Nous réglerons ça!
- Tu me suis? - Nous réglerons ça!
- Tu me suis? - Parfaitement.
Simple précaution.
Non, toi... Vas-y!
Je suis Cher... Je fais son truc!
Les paroles, Patsy!
J'ai fait I'inventaire de la maison.
Je n'ai pas réussi à ouvrir le secrétaire.
Tout ce que contient cette maison est à moi!
Bon. Il est temps de faire intervenir les avocats.
Je verrai mes avocats dès demain.
- On a un champion à L.A. - Faites-moi confiance.
Adaptation: Pascale Joseph
Ripped by thewildbunch22